梁曉聲

　　我這麼樂觀，不想事的人，竟會為了這樣的事情，連續幾夜都難以成眠。
　　
　　從來沒想過，會有如此無稽之談。總算是嘗盡人生如戲的滋味了。
　　
　　喔!我九年的閨蜜，我單相思了兩年的男生，我祝你們幸福。
　　
　　有些話早就想說了，放在心裡都要爛掉了。每次身邊發生的事情，都讓我的心像熟透的石榴一樣，碎的一瓣一瓣的。所以，現在我要好好的對你們說。
　　
　　閨蜜：我是恨你還是感謝你?時間過得真快，我們從小學三年級相識至現在的高三已近九年的時光。我記得，兒童時的我，因為我是一個外來務工者的子女，人生地不熟，不一樣的風土人情，不一樣的交際方式，不一樣的遭遇環境。自然而然的，我自卑了。在學校、在班級，永遠是那麼的形單影孤，甚至不敢抬頭。直至三年級的那場大風波，那場發生在充滿了噁心香水味的教師辦公室的風波。我便暗暗發誓：我再也不容許任何人對我的無視，踐踏我的自尊。從此，我是如此的努力，終於從班級的倒數幾名變成了名列前茅的優生。
　　
　　四年級，遇到了你。由於家鄉發生大洪災，移民到這裡的你。這是的我是大膽，幽默的，所以，你很快與我打成一片了。我實話，你是我小學的第一個朋友。我還記得，我早早的去你家然後一起結伴去學校;我還記得，那次的秋遊，媽媽執意不願我和全班一起去，最後還是去了，是你坐在我身邊，一直安慰著我。我覺得那是我生平最愉快的一次集體出遊，直到現在，我依然在回味著那日的情景;我還記得，那次的校園事故，你為了我挨了你班主任一巴掌，我真的好心疼，知道現在我恨那老師還恨的牙癢!我還記得，因為你的一句覺得我們的友誼因為距離淡了而傷心流淚的樣子。雖然之後，我們各自也交了幾位比較好的朋友，可是，我自問，我從未將你的份量減輕一絲。
　　
　　上了初中，大家都被分散了。沒有QQ、沒有電話、沒有固定的家庭住址。慶幸的是，我們仍分隔不遠，因為教室就在斜對面。初中時我們的學習不多不少，感情不濃不淡，但也可以說，你是我最珍惜的死黨。我們還是會來對方的家裡串門。可是一切都來的那麼突然，外籍的我到了初三不得不轉學回到原籍江西上饒。上饒，這座應是我最熟悉但卻是最陌生的城市。還好，那時有了QQ。分別的時候，我和幾位同學互贈了禮物，你們送的洋娃娃我都現在還一直留著。只是，好像沒有收到你的，儘管我送了你。不過我不介意。
　　
　　我最喜歡的男生：在江西上饒，舉目無親，只能呆在那個封閉式的學校裡，怎麼說呢，這學校不大不小，倒像是北京四合院。爸爸送我到的那天下去之後就馬上返回浙江杭州家裡了忙生意了......只剩下孤零零的我一個人。不過，我很欣慰，因為這裡的同學有一種杭州同學所沒有的淳樸，親切感。在新學校的日子，自然有苦有悲，有歡有笑。但也總算很快適應了那裡的生活。包括，第一次住校、第一次上晚自習。我的成績也算行。只是，第一次月考的時候，不應該注意到那個男生。那個文采好、體育好，我十分欣賞的男生，至少，在我心目中是這樣的。雖然身邊的同學對他的看法是如此平淡無奇。班級總是八卦的，很快，你也知道了我對你的感覺。可是，你給我的回應是：萬物輪迴本無情。我也知道了你有喜歡的女生，那個姓葉的女網友。所以，我告訴自己死心吧，我拚命控制自己對你的一切想念。因為，我是樂觀的。只是，到了現在，我還是會偶爾想起你硬撐著瞌睡，上課的樣子;只是，到了現在，我還那天，為你拉直了頭髮;只是，到了現在，我還經常想起你在同學錄上留給我的詩句;只是，我到現在還忘不了體育場上瀟灑的你。有太多的只是了，只是，這些都不屬於我。
　　
　　中考完了，回了浙江，本以為就此可以忘卻。開學的相見，心裡泛起的漣漪，卻告訴自己我錯了，我失敗了。最後，你上了重點高中普通班，我放棄了重點高中重點班，上了定向師範。一心想要聯繫你，卻怎麼也不敢開口，只是從同學口中得知，你喜歡上了你們班一位女生。我又告訴自己不要犯傻了，不要再一廂情願。到了第二個學年，一位網上的男生追我，結果很巧，竟然是我朋友以前的同學，他是個很老實，上進的男生。自私也好，愚蠢也罷。我接受了他，其實最大的原因，只是想忘記我一直單相思的他。
　　
　　直到現在高三，我生了一場要失去生命的大病，覺得時光生命的脆弱，都快20了啊。我不能讓我的青春如此蒼白無力。人的一生，不是應該至少有一次的轟轟烈烈嗎?我，也只要唯一的一次就好。。。這次寒假我要徹底放手去追一次，就算失敗了，我也不會有心結，留有遺憾了。
　　
　　放寒假回來浙江之前，我和閨蜜也聊了心事。她就問我要了這個男生的QQ號碼、準備好了，我也出發回了杭州，閨蜜來我家看了我一次，又當面談了下我的內心想法。之後，他們聊他們的，我也盡力鼓起勇氣去找他聊天。某次，也抽空帶了一箱牛奶和一條自己手織的圍脖去看她，聊了一些。和他聊天雖然，每次都是我的一兩句，換來的是他的三言兩語。但是，我也滿足了，因為他一句漫不經心的話語可以開心好久....知道有一次的事情，讓我突然有了疙瘩。
　　
　　一次，和閨蜜聊天，她問我最近是怎麼了，覺得她不瞭解我了。我說是她不關注我，真的想知道我發生了什麼，就多看看我空間，那些是我的真實想法。因為，她的說說，只要有點什麼小煩惱的，我都會去評論，儘管她都不會回復。我去她空間留言，儘管，就算她來我的空間她也不留言。還有，因為她失戀怕她不開心為她發表的只有他一個人才看得懂的說說，她說她會去看，竟也沒有任何話語可說。我沒想到，她給我的回答是，覺得我空間發表的東西有點假。可我不覺得，我怎麼想的我就怎麼寫，做我自己。是她不瞭解我，還是我不瞭解她?究竟是誰變了?我也以為，她會理解我喜歡著一個男生，卻接受一個網戀的追求。沒想到，不是的。她說我這樣不真誠，還質疑我對她的友情。說實話，我這輩子，沒刻意去交多少真心朋友。她，就是其中一個我最珍惜的女生!但是一想到上次去她家，她在我面前給我看她的這件那件新衣服的，而當時自己匆忙出門，在家做了一天事，穿的特別特別特別「搞笑」的一身去她家是的情景，又思考起了到底是誰變了的這個問題。因為以前的她是不會這麼喜歡上網聊天，是不會這麼愛打扮的。
　　
　　還有那個我單相思了兩年的男生，我都不怎麼找他聊、閨蜜卻老是和我說他們聊的好開。有一天晚上12點多，爸媽吵架了，他們一個人都不在家。他竟然找我聊天，那個時候我在看店，爸媽吵架了不在家。我很難過，但是他主動找我聊了。蠻開心的。可是是有一句每一句的，我不介意、然後他說他和一個網友也在聊，還先結拜我就說，那祝你成功了、。然後我就想找閨蜜說句晚安，叫她別熬夜了。她又和我說她在和他聊，很搞笑。我就明白了，問他你要結拜的不會是我同學吧。他說是!於是我就問閨蜜是不是真的?她問我怎麼知道的，我說恭喜。呵呵、後來他說他要下了。而她也和我說，她要睡覺了，所以他也下了。這是2012的第一天，還打算打個電話，親口對他表白一次。竟然掛斷了我電話。
　　
　　當時，也就一點點的不解，為什麼要瞞我呢。我又不會生氣。只是加上爸媽的事，更是煩上加煩。不免又是三點才睡著。想了很多，覺得他終究是不屬於自己的。他的冷，讓我寒心。第二天，他找我聊天，叫我好好珍惜那個網戀的。我特別奇怪。他，是怎麼知道的?可是，我的心裡真的只有他一個人呀。後來越說越傷感，他說了很多刺激我的話，說，我是生是死自己看著辦。我問，是不是我不聯繫你，你也不會聯繫，這樣就會忘了彼此?他回答是，你才知道啊?這句話，真的讓我很難過。前幾天還好好的，和我打電話也要我照顧身體，說對我有點心動。變得未免太快了!於是，我決定了，第二天把他拉黑吧。捨不得也要捨得!心痛了，就使勁捏捏，罵幾句就好了。。。於是，我把這是告訴了閨蜜，說我要對他死心了，決定放棄了，她說我早該這麼做了，何苦呢?我想想她說的也的確有道理，便刪除了彼此。他的空間訪客我再也不是第一名了。
　　
　　過了兩天，閨蜜還是會時不時地和我說她和他聊天的事情。我依舊不覺得有什麼。這天晚上，另一個初中特別好的兩個朋友來看我。我和她們聊的非常開心，因為我真是太幽默。一邊表演一邊講訴著我在江西學校的趣事。後來也談到了戀愛的話題。女生在一起，難免八卦些、聽我說完，她們第一反應就是說他們以後會給你一個驚喜。那個好友，還和我說，她現在和我閨蜜分班之後和閨蜜同班，她說現在的她玩手機玩很晚，上次考試還是倒數第一。我不懂、真的不懂。變得太快了。因為這樣的事，我永遠不會相信。她們走後，我打開QQ，又問了些好友，可她們都是叫我注意了。我對我們九年的友誼有信心。
　　
　　第二天一早，閨蜜QQ找我，說要來我家。我蠻開心的。中午，她來了，還帶了一盒旺旺大禮包。我們先是家常了幾句。後來，她把我拉到一邊，先是問我，決定放棄了嗎?死心了嗎?我說，嗯，是的。接著說，她覺得她蠻好的。我開玩笑著我那你們也可以考慮下啊，呵呵。她憂鬱了下，使了個眼色，便開口說，是啊!我一下子沒反應過來，但馬上就裝作微笑，真的啊?那不錯啊。呵呵。我笑了，表面是很自然的心，但內心也糾結，真的不敢相信啊。我九年的閨蜜竟然和我追了兩年的男生就這樣輕而易舉的好了?
　　
　　如果說，他們不是通過我認識的;如果說;他們不是認識半個月而已;如果說，我沒有那麼在乎他們兩個人;如果說;她不是才失戀沒多久;如果說，他們相處過了了，不是僅僅的聊天而已。那麼，這個事實，我一定會特別欣然的接受的。問題是，原本我的計劃，我轟轟烈烈的計劃，用來結自己青春的心結的計劃，就這樣破滅了。還加了個心結!是人都沒那麼大度吧?但是當時的三秒內，我的心告訴我，九年的友情大過天，我不能這樣自私。因為，他從來就沒屬於過我。後來，他打電話給她了，他們就這樣打了一個多小時的電話，一開始我在旁邊，可是，心裡很辛酸，臉上卻要賠笑。我難受。。。就跑到電腦面前，看電視了。電視劇裡，新版小燕子在熱播呢。當時是眼淚戲，看著看著也有點想哭，但是就算眼淚在眼眶打轉了，也不能流下來，不然太沒出息了，是不?後來，她和我說了他們之間的一些事。她說他們簽訂了一個協議，答應為對方好好努力了。因為他，她，都蠻喜歡通宵的，現在學習也不好。他，還說要考軍校了。電話裡的他，竟然也會如此溫柔。我一直以為他是冷酷的。原來，他也可以如此體貼，上進。是我看走眼了嗎?
　　
　　那一天之後，我好狼狽啊。現在，也差不多到了鬼不像鬼，人不像人的地步了。原本以為會大哭一場，但卻怎麼也流不出淚。或許，是沒那麼在意，或許，是在糾結。黑眼圈出來了，痘痘也冒了幾顆，飯也不吃不下多少。心裡裝的都是滿滿的心事。爸媽的感情，自己的未來，好友給我的驚喜，總之，自己的感情簡直是一團糟。有首歌------冬天的秘密。
　　
　　「如果我忍住這個秘密，誰來收拾那些被破壞的友誼」
　　
　　所以，左思右量，決定好好維護這段友誼，不管以前發生了什麼，都讓它隨風吧。我自己，就好好奮鬥，為了自己的理想去努力，去超越一切，讓那些人都後悔去吧。
　　
　　有人說，這是小孩子的故事，一個玩笑，叫我不要當真，想開點。也有人說，這樣的姐妹，無論如何都要捨棄，不論是她真心也好，假意也罷。她都不該在這麼短的時間和你喜歡了兩年，正準備追求的男生好上了。我覺得吧，九年，我是真的捨棄不下，況且不就一個男生而已?
　　
　　只是，我希望，在2012新的一年，什麼都可以開開心心的，哪怕平淡，我也不要大風大浪。既然事實是如此，我一定會祝福你們的。
　　
　　只是，閨蜜啊，我以前說高中畢業了，我們兩人，要帶著自己的另一半去麗江旅遊的。我，該怎麼面對呢?我會釋懷嗎?為了你們，我一定會好好忘卻的。我要盡力，不，是必須!
　　
　　可是，我發現釋懷，雖然這只是簡簡單單的;兩個字，做起來卻如同上天。不過，就讓所有的難過都讓我一個人來承擔。請諒解我，看見你深夜依然在線，我還是會想，是不是在和他聊天甜蜜呢?我總是會忍不住去你空間，看看他有多頻繁的來你空間，就如同往日我會去他空間一樣。我害怕黑夜，一到晚上就要胡思亂想，怎麼也睡不好。原諒我習慣了用我的小音箱放著帶傷感歌詞的歌曲，漸漸入睡......原諒我不敢再大膽地找你說晚安，因為已經於很重要的人會每天和你說晚安了，我的晚安會不會太廉價了?不過，你放心，我會好好的。你們，一個個都要幸福啊!
　　
　　現在已經是深夜兩點多了，就讓所有的負荷我一個人承擔就好。
　　
　　我九年的閨蜜，我單相思了兩年的男生。
　　
　　我，真心的祝你們，幸福下去。
　　
　　
　　
　　
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