梁曉聲

　影子
　　
　　「用行走忘記」這個詞或者是語句不知道什麼時候生在我的腦子裡，就像影子一樣無論你怎樣的努力卻擺脫了。這是怎樣一種狀態其實連我自己都不明白，總是活在回憶裡不願意看前方，但是逃不過時間的洪流，生命就是一種不可抗拒的前進。有些人活在回憶裡，回憶一旦消失，他們就失去了活下去的勇氣。就像我現在的苟延殘喘，不得不戴起的面具，讓我覺得好累，面具戴久了就摘不掉了，我懷念那些只有煙和冰水的日子，雖然它一樣讓我累，甚至倒下，但是它很真實，每個凌晨在抽噎中醒來，然後縮捲起來抽煙喝冰水，讓自己清晰的看見黑暗裡騰起的煙。
　　
　　行走
　　
　　一直有一個想法，要做一個背包客。很久以來我都不明白那些背著大大的旅行包，戴著耳機，把帽簷壓的低低的背包客到底是為了找尋什麼還是遺忘什麼要不停的走在路上，又或者什麼都不為。那我呢？我為什麼要這樣？那抹似曾相識的微笑，是我想要找尋的嗎？還是.........對於回憶，曾經拼了命的追，如今拼了命的忘。我害怕，害怕那些東西出現在我腦子裡，任何一點相關的東西跑進來，我就拚命的甩頭，希望能把那些東西甩掉，我不想我痛的連流淚都是悄無聲息的。那我現在算是背包客嗎？我想不是的，我只是在逃避，逃避那些會讓我傷痛的事和人，有時候覺得自己很愚蠢，明知道即使就算這樣一直的走下去但是那些埋在心裡的東西不釋放就怎樣也逃不了，可我還是就這樣的走著。於是我問自己：「我到底是要忘記還是抓住」？
　　
　　桎梏
　　
　　我是一個桎梏的孩子，只要是認定的東西，即使錯了，我依舊會桎梏的那樣認為。喜歡一個人就會埋在心裡，一直一直的不讓那個人走掉也不讓自己出來，即使最後只有我一個人，我還是那樣的堅持著。喜歡一首歌，就會一直一直的聽直到我厭煩了，然後換下一首，過一久又把它們都翻出來一遍一遍的聽，一遍一遍的重複。喜歡一個季節，一直在這個凜冽的季節裡肆意的感受真實，在濃烈的沉鬱和明媚的希冀裡期待。
　　
　　忘記
　　
　　我試著問自己，我能不能像小湯一樣在最南端釋懷一切？我不敢說，我怕我說了又做不到。我只是在行走，沉澱，淡出。行走，我是為了找尋還是遺忘？我不知道，是找尋嗎？那我再找尋的不就是我要遺忘的嗎?是遺忘嗎？那為何要遺忘的總是想起，而且那麼清晰?沉澱，學著讓自己安靜下來，沉澱心情，慢慢的沉澱那些悲傷，將那些肆虐安撫。淡出，試著讓自己慢慢的從以前的世界裡淡出，以前的所有的人，所有的事，我要看著它們飛速後退，我要從他們的世界裡消失，直到被遺忘。
　　
　　活著
　　
　　現在我只是小心翼翼的生活著，我學著不要被那些傷刺痛，或者是逃開那些傷，小心翼翼的努力的生活，學著微笑，從心底裡發出的微笑，學著對每個朝陽伸張身體，而不要對自己說，我又撐過了一夜。現在這樣在路上的生活繼續吧，等有一天想停，或者能停的時候我就會停下。